Каминный зал

• Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
• Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
• Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит:
  - Пойди проверься, не поймал ли чего-нибудь!
• Акула - полторы тысячи. Панда - двадцать четыре. Человек - тридцать два. Тридцать два зуба - это норма! Блин, я - панда…
• Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
• Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.
• Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
• Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
• В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
• На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
• Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
• В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
• Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
• В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
• Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
• Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
• Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
• Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
• Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
• Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
• "Зритель у нас замечательный, - говорил директор театра. - Нам бы ещё таких два-три".
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Вовочка! Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...
• Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.
• Чем меньше букв - тем ёмче слово.
• Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
• У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.
• Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
• Невыносимых людей нет - есть узкие двери!
• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
• Настоящие женщины никогда не занимаются сексом с настоящими мужчинами - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
• - Я слива лиловая, спелая, садовая!
  - Я абрикос, на юге рос!
  - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
• Пpапоp: "Я человек не pобкий, но когда возле самой pожи: пламя, искpы, дым, мне все-таки стpашно, поэтому и не куpю".
• У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извpащение.
• Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
• Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
• А вдруг война или какое другое мероприятие?

К оглавлению >>